如果变成了破坏平衡的角色 对不起 我会马上离开 并且悄然无息 虽然高傲又倔强 但并不代表我看不清一切 请原谅即便是离开 野猫也要傲然地抬着头 不让眼泪就这么掉下来 不想花时间在无聊的争辩上 是敌是友 都不重要 对我来说 一切褪色的太快 真正要面对的 只是我的心魔罢了
即便给不了任何承诺 却悄悄制造希望的我 完全可以被唾弃吧 抱歉 可是 我真的无法回应 以这一副没有心的身躯 “真的不想伤害任何人”这样的话 以前的自己常常挂在嘴边 现在看来又是那么牵强 我对你已经下了诺言 其实 是对自己下了诺言 我要做回我自己了 虽然还是以洋葱公主的身份 但至少还有你的守护 总有一天 会有王子斩断荆棘 拉住手 带我私奔 就永远不用再做公主了 在那之前 我会挺直腰板 始终保持微笑
虽然是有些极端的 但却忍着走过来 那些折磨人的信念 虽然说不是真的高兴 但却无法掩饰自己的骄傲 比想象中要坚强 就算是假装的 至少也昂首挺胸 而现在 过于安逸 让自己变得懦弱到 忘了要怎么抬起头来 是时候了 也许那并不是好的选择 但至少不会比现在坏
无论度过多久 都会被过去的黑暗给超越并且掩埋 就算再怎么努力的跑着 也无法挣脱 为什么哭? 又为什么害怕? 嘿..那难道不是自己所选择的路吗 就算知道会发生什么 也要搏一搏的心态 这也许 就是我的固执 既然如此 就不该埋怨 就不该愤恨 也不该懦弱的偷偷哭泣 这是我的选择 选择去接受那样的你 尽管那不是我的期望 并不想责怪什么 因为 这就是我的路
努力将那黑暗照亮 是否就可以照亮我整个过去 那么 真的是我一人为自己建立了完美的避风港吗 我似乎又忘记了什么 一些不该忘记的东西 创造出那黑暗的你 同样 也成了照亮着黑暗的唯一牵系 对不起 我太害怕了 所以连凝视着那黑暗的勇气也没有 对不起 我太自私了 所以那时的恐惧 只能以温柔来回应 所以 我才是把黑暗更加扩大的人 不得不 疼得不行 还要往前走
“已经不会再见面了”这样的话对自己说过多少遍 没错 比谁都明白的 还记得哭得哽咽 断断续续的说着 再也不要见面 可是 同样的 自己 比谁都更想 即便一次也好 再有那么一次 可以与你相见
即便已经过去了很久 还是会常常做到有你的梦 也不知是不是串通好的 梦里的你都不约而同的握住了我的手 虽然模糊的梦让我看不清你的表情 但那双手的温暖让我觉得是那么幸福..却又那么苦痛
其实并不在乎太多 什么名誉 什么评价 都是那么无关紧要 只要有大家的守护 一切都开始变得闪耀起来 然而 这一切的一切 都一同失去 哭红了双眼 也换不来那份信以为真的情谊 "信任和背叛互为表里" 缓缓吟唱 真的没有后悔过 我的价值 远远不止这一些
究竟还要再过多久 才能不再想起 明明是那么美丽的回忆 可为什么伤心的湿了眼睛 也许打从一开始 就不希望这些只是回忆 多想能紧紧的握住手 多想这一切仍然伴在左右 也许正因如此 直到今天依然孤零零的一个人站在原地 轻轻哼着能安慰自己的曲子
“对不起 又做错了..”喃喃的对自己说 又是那么毫无征兆 反应过来的时候 泪水已经打在了手背上 通红了眼睛 就像是受了责骂 静静的反省 也许只想有那么一个人能肯定自己 也许内心还是有些委屈 嘿 我已经不再是小孩子 怎能这么不争气 只是这场磨练还需要多久 才能不再伤害他人 而勇敢的不再哭鼻子
不是很擅长折纸鹤 也不知道该怎么对你诉说 但却还是一日又一日的做着 持续了2年8个月28天 从最后见你的那一日起 虽然初衷已经不同 纸鹤瓶子大大小小 倾诉话语的本子累计了一叠 也许当初没有人相信我真的一直做到今天 但以后不会了 这份罪孽 虽然至今还是不知怎么偿还 也并不奢望会得到原谅 但我付出的无愧于你 我所承受的绝不亚于你 直到这一刻 自己才真正能说出这句话
走着走着 突然感觉遗失了什么很重要的东西 想要回头去找 却无法停下脚步 既然是重要的东西 为什么不重新拾起 难道这条路的尽头 比那重要的事物还要吸引 还要璀璨夺目吗 使自己即便遗失了重要的宝物也要不惜一切到达吗 是的 我都懂 可是 却还是不断的往前走 一直往前走 明明已是泪流满面
为什么在这里的自己暗淡无光 好像奄奄一息的花朵 是什么不对 是什么搞错了 是「这里」的问题吗 如果这里不属于我 为什么不能走出来 也许 也许即便不能发出光芒 即便奄奄一息 也总想有人能在身边 尽管那样的我 是那么惨淡 那么阴凉 只剩下微弱的光
是的 真的很讨厌 感情全部投靠在通讯工具上 可是 却还是不知不觉 做了任性的举动 呐 我是怎么了 其实 明明那么发达的社会 那么多的媒介 却还是无法传达的话 又该怎么办呢 始终都没有说出来的话 已经没有了意义 尽管那是对我来说 比什么都重要的东西 胆小鬼的我 只能在黑暗里默默地看着 怀抱着再怎么呐喊也无法传达的感情
03年 时间辗转 已经过去4年了 又回到了今天 重要的一天 那个地方已经面目全非 就如同现在的我们 但是 我还清晰地记得 那年自己的笑容 完好的 留到4年后的今天 人生中重要的回忆 美得那么耀眼 那是真的触碰到天使羽毛的日子 无比珍贵 谢谢你 我永远都不会忘记
不想被任何一个人讨厌 所以才在努力 如果说能讨大家喜欢 那么是再好不过的事情 因为 只想自己能被喜欢 但是 当喜欢和自己所想的不同时 就开始变得焦躁 甚至做出让人讨厌的事说出任人讨厌的话 使对方不再喜欢自己 就是这样 如果被打乱步调就变得尖锐来发泄的小孩脾气 忘记了重要的事 呐 不是为了让大家喜爱才继续向前的吗 不要本末倒置了
坏了的东西是不是就能修好 修不好的话该怎么办 如果修好了 却变得不再以前 那么又该怎么办 如果说去修也没有太大改善 那么是否还是会义无反顾 只想再次看见原来的笑容 只是很想努力的 很想努力的让你再看到我 所以 也绝对会义无反顾地让你变得好起来 然而 有些痛是那么不能言语 你朦胧的双眼看见的 衬着泪水 让我微微发抖 我们都是一样的 想看见彼此的笑容 所以都承担着不同领域的痛苦 呐 亲爱的 在玻璃的另一端 我究竟能做些什么 才能真的温暖你
有美丽的花园 开满了蔷薇花 一个个小的香草埔 花朵爬满了拱形门 纯白色的古典茶桌 漂亮的茶具 热腾腾的高级红茶 旁边还有上等的奶罐 阳光把这一切都弄得太过耀眼 可是却只有我一个人 没有任何人来过的世界 曾对你诉说过 哪怕是你也来不了的世界 只因为自己本能的认为自己是这里的守护者 谁也不能来 就这样 甚至都忘了 这是否是真的属于自己的地方 至少 我想一直呆在这里 一直守护这里 一直一直
被问到是否有过后悔 不自觉地笑 后悔啊 我的每一天都有后悔的事发生 为什么要穿这双鞋 为什么要点这道菜 为什么粗心打翻了东西 但是 这些后悔其实不是那些所谓的后悔吧 不过 我的最大的后悔 确是由这些点点滴滴的小后悔拼接而成的 所以 每当想起 只能牵强的用笑容去代替那真的后悔的想要想外涌的泪水
在我的心里 一就是一 二就是二 但我的表达方式 却可能是一二一二 把黑和白变成灰色 其实我就是这样的一个人 可以温柔可以微笑 但请不要太过分的挖掘什么 因为没有意义 其实我从不曾想要表达什么 无论做什么 都不会走进我的心里
一点儿也不喜欢下雨 因为会变成圈圈的毛毛头 也许是头发太细的缘故 雨伞被吹成了喇叭花 人也快飘走了 虽然被雨水打过的绿叶亮闪闪的很好看 空气也清醒了许多 还是一点也不喜欢下雨 晚饭后不能去散步 也不能去院子里休息 但是 却好喜欢下雨了的夜晚 听见外面雨的声音 好像是天空在唱着歌 那样的夜晚 自己总是能睡得特别的好
那紧皱的额头 生气的微微颤抖 那一刻 感觉就算贞子跑出来也完全不会害怕 说不定还会狠狠地拿她来解气呢 这样的愤怒 就像是一头发了疯的野兽 可以忘记那些心悸与害怕 反而自己变成了恐惧的存在 真得不行呢 这样的自己 比四大天王更来的可怕
你曾经对我说过 在樱花的树下 埋着死去了的人的尸体 樱树吸收了那些鲜血 才开出那样的花朵 那时你的语气 有些不满和反感 一幅认真的表情 而我却不相信 现在想起来 也许是真的吧 但是 带着点殷红的花瓣 让我忍不住有些难过 这也许是那些死去的人们 最后的灿烂也说不定呢..
12点到来的那一刻起 天空开满了美丽的花朵 四面八方 好像是为自己而绽放的 是为自己而庆祝的 那一刻 多么希望身边能站着更多更多的人 君子之交得也好 旧友也好 挚友也好 回忆也好 爱数落自己的“坏心眼”们也好 都能看见印在自己眼里的美丽 一起为这一刻而激动得手舞足蹈
那是一只可以变得坚强的兔子 穿着米色大衣的棕色兔子 只要将她抱在怀里 似乎就能变得很坚强 而我把她送给了你 在04年你的生日 作为礼物送给了你 虽然有些旧旧的 大衣也起了毛球 但还是我的好伙伴 希望她能一直陪伴着你 因为这是一只能让人变坚强的兔子 然而现在 安静的夜晚 一想到现在她可能会面临的命运 便不禁流下了眼泪
也许 那些心中的痛点 并不是自己的 而是大家的 即便自己从来都不希望被怜惜 但是 我却被大家所心疼着 保护着 我会一直微笑着 因为从不觉得那是苦涩的 因为你 带给我笑容 泪水 带给我如同星星一般闪亮的珍贵回忆 能遇见你 真得太好了 能有你陪伴的十几岁 真得太好了
以前总是轻而易举的说着 “我只是想要得到幸福!” 幸福本来就是费尽一生去追求的东西 本来就不会随随便便的降临 那么 什么时候 会遇到幸福的青鸟 什么时候 自己才能找到那份幸福 如果一直不能 那就让我去做这幸福的青鸟吧 无论何时何地 都能给你带来幸福 都能一直看见你的笑容 那么美丽 那么绚目
你一脸羞涩的递给我的盒子 我却傻傻得说 很好啊 为什么自己不用呢 刚说出口 就觉得自己是全世界最傻得傻瓜 这是你给我的希望 仿佛留下了另一个自己 “无论什么时候 我都会倾听” 是啊 充满着希望的盒子 对不起 自己总在让身边的每一个人寂寞 却还是固执的认为那就是坚强 因为从不奢望有过希望 但是 你给了我一个奇迹
上楼时 闻到洗衣粉的味道 楼梯口是晾衣服的地方 所以有着浓浓的香味 越是厚的衣服 越能很久的留下那股味道 一步一步走上楼 想起3年前的冬天 你还是用纯真的眼神看着我 说“为什么你会那么香呢” 然后把鼻子紧紧地贴在我的衣服上
不知是不是天气的缘故 在安静的夜晚 躺在床上常常会一阵疼痛 攥住胸口侧过身子 会稍稍好受很多 有时会想也许肉体上的心脏和精神上的心一样 才会这么难受 其实不是什么会死的毛病 但是 真的会害怕的睡不着 害怕会不会睡过去了就不再醒来
这是一个日语词 当然有对应的中文的意思 但是 我却无法解释 含糊的说“你懂我的意思吗”你说“我懂” 可以解释为居住的地方 生存的地方 归属的地方 其实已经很好的说明了自己想要表达的 但还是差了那么点 那丝丝微妙的含义 只能继续用居場所这个词来代替一切吧
朋友把男生介绍给自己的时候 真的说不出一句话 虽然平时吵吵着说快点介绍一个给我吧 其实都是说说而已 因为自己想要的 是命运一般被射中的故事 会有一个王子在等我 虽然连十岁孩子都不信了 我还是至死不渝的等待那样的剧情
还记得吗 我曾经说想领养一个孩子 然后靠自己生活 给他很多爱 虽然他没有爸爸 因为那个时候不知道你的表情 可能只是当作看了一个任性的我笑说的玩笑话 但是 那一刹那 我是认真的 非常非常认真的
有时会想 现在的自己 也许是报应也说不定 这样的话 你是不是就会开心一点呢 还是说 是失望呢 做了那么多 最后却是这样 是不是无奈呢 又或者根本在乎 随便我怎样都已经无所谓了 真的 是真的很努力想带着你的那一份得到幸福 但最后还是沦为报应
很少说这三个字 只是因为很不好意思 但是 做错了还是会说的 面对自己犯下了很大的错误 只是反复的重复着对不起 可是最后却不再说了 其实那个人并不想要什么抱歉 不是因为不想听所以自己不再说了 而是如果说了只会让那个人想起痛苦的回忆的话 我宁可什么都不再提 将这可恶的角色扮演到最后
希望浴室能是粉红色的 可以看见瓷砖上红红的爱心 即便这样 也能很明亮 小架子上放满可爱的护肤品 毛巾也是粉红色的 最最重要的 是要有一个猫角浴缸 一直很向往能在里面洗澡 被泡泡包围 只露出被热气衬得红红的脸蛋 在未来的某一天 一定要有一个这样的浴缸 暗暗下了决定
一颗一颗漂亮的樱桃 心里反而像是受了伤 本该紧紧握在一起的细枝 为什么要分开 樱桃都是双生儿 一起来也一起走 一直都是这么想的 虽然自己不喜欢吃樱桃 却还是吃下一个并且逼迫不爱吃樱桃的你吃下去另一个 仿佛这就能证明 我和你也是紧紧拉住手的
从小就很喜欢可以拯救他人的角色 水手月亮也好 魔法使者也好 渐渐的 看了灌篮高手也想可以成为像流川枫一样的角色 看了网球王子也希望成为龙马一样的角色 他们都是在不同领域里的英雄 为什么那么想要做一个英雄 不知道 也许只是希望听到有人说“我们需要你”而已吧
喜欢有草莓的蛋糕 因为很可爱 有幸福的感觉 舍不得吃掉上面的草莓 却总还是会第一口就吃掉它 明明知道它不会消失不见 还是害怕会被别人吃掉 直到慢慢发现 身边爱我的人们总是把他们的草莓留给我 才深刻的知道 为什么草莓蛋糕让自己变得那么幸福
睫毛长长了 非常的高兴 不过还是不满足 希望可以更长 拥有娃娃一般可爱的睫毛 在眨眼睛的时候 在微笑的时候 可以被人深深的记住 因为我喜欢说话的时候 能被注视着眼睛 感觉自己是在被倾听着 被理解着